Mañana puede ser demasiado tarde para amar.

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He dejado que las decepciones se apoderen de mí, que encarnaran un miedo insano a relacionarme nuevamente pensando en el amor, sin embargo, ¿Cuánto tiempo puedo seguir así?, ¿No estoy acaso desperdiciando mis mejores años temerosa y escondida en un rincón?, ¿Qué pasará si mañana me arrepiento por no haber tenido el valor de recuperarme antes y me siento sola, y ese temor se haya metido tan dentro de mi que ya no lo pueda sacar? No se cuanto es el tiempo necesario para sanar, pero sin duda creo que me he excedido en la espera, quizás sea que en el fondo ya no tengo esperanzas, pero en mi mente soy incapaz de verme sola en un futuro, por alguna razón algo dentro de mi me dice que debería tener más miedo a seguir como estoy que, a volverlo a intentar, pero aún así no logro ponerme de pie por completo.

Muchas personas me tachan de cobarde pero, ¿Qué pueden saber ellas de como me siento?, porque aunque hayan vivido cosas similares, nunca nadie podrá saber lo que otra persona está viviendo en realidad, cada quien experimenta las cosas a su manera, y pasar por lo mismo que alguien o peor aún por algo parecido no nos brinda del conocimiento suficiente para aseverar que sabes por lo que esta pasando alguien más, ya que cada uno tiene diálogos internos completamente distintos, cada uno puede pensar cosas muy distintas viviendo exactamente lo mismo, cada uno tiene una realidad propia a la que nadie más puede acceder por más que lo quiera, por más que lo intente, por más que se parezcan sus historias, al final cada uno puede experimentar algo completamente distinto incluso de una experiencia igual.

Aún así es cosa mía el querer cambiar, entiendo se sobre manera que seguir viviendo como lo estoy haciendo no es otra cosa que desperdiciar mi vida, y no digo que no se pueda vivir siendo feliz completamente sola, es solo que yo estoy segura de que no es lo que yo quiero en realidad, mi sueños están de alguna manera planteados para ser una amalgama de alguien más, quien sea ese alguien no esta definido, pero entiendo que quiero tener a ese alguien a mi lado, quiero compartir la vida con él, quiero tener una familia, y me gustaría que fuera una familia a la antigüita, de esas con una mamá, un papá, y dos o tres hijos, ese es mi sueño más importante, lo supe desde pequeña y entiendo que con la actitud que mantengo hasta ahora nunca lo lograré.

Ya de por si es bastante complicado encontrar a alguien digno, se necesita tiempo para poder ir desechando a todos aquellos que terminan demostrando no ser dignos, y tiempo es lo que a nadie le sobra, pues ni siquiera sabemos si tendremos un mañana, así que debo encontrar una manera de recuperarme cuanto antes, o debo de encontrar una manera de cambiar mi sueño más importante por uno en el que solo este involucrada yo, sin embargo sea como sea, no me gusta esta realidad que ahora me rodea, esta realidad en la que me alejo en cuanto siento que alguien me ha comenzado a gustar, incluso si decidiera que esta bien quedarme sola y no formar la familia que tanto quería, aún así siento que estoy muy joven para perder la fe en las personas, y también para resignarme a nunca volver a amar.

Autor: Sunky